A continuación te presentamos el Módulo 24 del Seminario Fénix, desarrollado por Brian Tracy.
Módulo 24: Desarrollo de una Personalidad Exitosa
El magnate del acero Andrew Carnegie, quien acumuló una fortuna de 500 millones de dólares después de ser un inmigrante sin un centavo, dijo una vez:
«Pago más por la capacidad de congeniar con los demás que por ninguna otra habilidad».
En nuestra sociedad actual, la habilidad de congeniar con los demás, o la inteligencia social, es el valor más precioso que uno puede tener.
No solo en su carrera o relaciones matrimoniales, sino también en su bienestar mental.
La Quintaesencia de la Salud Mental | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
En esta sesión, vamos a hablar del desarrollo de una personalidad exitosa, es decir, la quintaesencia de la salud mental.
Hablaremos de la personalidad positiva y la actitud positiva, las características de las personas que siempre atraen a otras y que siempre son bienvenidas.
Hemos mencionado en este curso que el 85% de todo lo que uno puede lograr en la vida es resultado directo de cómo nos llevamos con otras personas.
Hoy en día, incluso las compañías más grandes de América contratan a su personal basándose en su personalidad y actitud, más que en títulos, eficiencia, habilidad o experiencia.
Esto se debe a que si la persona tiene la personalidad adecuada, puede aprender todo lo que necesita para tener éxito.
El 85% de nuestra felicidad en la vida, según la investigación, proviene de las buenas relaciones con otras personas.
Por otro lado, el 85% de los problemas en la vida son resultado de malas relaciones con otras personas. El otro 15% de la satisfacción en la vida viene del logro de objetivos.
Por lo tanto, es posible obtener cierta cantidad de satisfacción en la vida del logro de objetivos, como el éxito, ganar mucho dinero, emprender negocios, carreras, etc.
Pero casi toda nuestra felicidad va a depender de nuestras relaciones.
En esta sesión, vamos a mostrar cómo pueden mejorar mucho la calidad de sus relaciones dando pasos muy sencillos.
Sabemos que hay una relación directa entre cómo nos llevamos con otras personas y la salud de nuestra personalidad.
Medidas de una Personalidad Saludable | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
Todos queremos tener una personalidad saludable. Pero, ¿cómo se mide la personalidad saludable? ¿Cuáles son las medidas? Durante este curso, ya hemos hablado de ellas:
- Autoestima: La opinión que uno tiene de sí mismo es el corazón de la personalidad. Si la opinión es muy buena, la personalidad es saludable.
- Responsabilidad: Las personas que aceptan mucha responsabilidad, que se ven a sí mismas como creadoras de sus destinos y que se abstienen de culpar a otras personas, tienen una personalidad muy saludable.
- Perdón: Hay una relación directa entre qué tan fácilmente perdonamos cuando alguien nos hace daño y cuán saludable es nuestra personalidad.
- Expectativas Positivas: El grado en el que esperamos algo bueno de todo y todos los que nos rodean. Las personas que tienen tendencia a buscar cosas buenas son personas realmente saludables.
- Relaciones Interpersonales: La última medida de la personalidad saludable que trataremos hoy es qué tan bien nos llevamos con otros. La verdad es que no se puede tener una personalidad saludable aislada de nuestras relaciones con otros seres humanos.
Ley de Reciprocidad | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
Finalmente, hay una ley de reciprocidad aquí: mientras mejor se ve a uno mismo, mejor ve a los demás.
Mientras más responsabilidad se acepte, más se obtiene.
Mientras más fácil se perdona y se desechan rencores, más mejoramos nuestras relaciones.
Y mientras mejores cosas se busquen en personas y situaciones, mejor nos llevamos con otras personas.
Sorprendentemente, mientras mejor nos llevemos con otras personas, mejor nos vemos nosotros mismos. Es una maravillosa serie de relaciones recíprocas.
Ley del Esfuerzo Indirecto | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
Esto nos lleva a una importante ley de la que ya hablamos anteriormente, la ley del esfuerzo indirecto.
Esta ley dice que en nuestras relaciones con otras personas, por lo general obtenemos lo que queremos más rápido indirectamente que directamente.
Por ejemplo, si tratamos de impresionar a alguien que pensamos que es importante o valioso, lo que hacemos al final es exactamente lo contrario.
La forma de impresionar a una persona es dejándose impresionar por ella.
Si queremos que otra persona se interese en nosotros, nos interesamos en esas personas.
Si queremos agradarle a alguien, el mejor método es mostrar agrado por él.
Y si queremos que alguien nos respete, el mejor método es respetarlo a él.
La ley del esfuerzo indirecto funciona en la construcción de las relaciones humanas.
Leyes Mentales | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
Por último, hablamos de las leyes mentales y vamos a destacar tres:
- Ley de la Siembra y la Cosecha: Esta ley dice que la calidad de nuestras relaciones, lo que cosechamos de una relación en cualquier momento, es resultado de lo que sembramos en esa relación. Lo que obtenemos de una relación tiene poco que ver con la otra persona o con el destino o la preparación o la naturaleza, tiene relación con lo que sembramos.
- Ley de la Correspondencia: Esta ley dice que nuestro mundo externo corresponde a nuestro mundo interno, de dentro hacia afuera, y en especial en nuestras relaciones.
- Ley de Atracción: Esta ley dice que atraemos a personas que son muy parecidas a cómo somos por dentro. Si queremos cambiar la calidad de nuestras relaciones, hay que empezar por cambiar la relación con uno mismo y nuestras relaciones externas serán imagen de ella.
Gráfica de la Personalidad Humana | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
Ahora, hablando de cómo nos llevamos con otras personas, voy a mostrar una gráfica muy sencilla.
Es la gráfica de la personalidad humana, de lo más introvertido a lo más extrovertido, desde la persona más reservada hasta la persona más abierta.
La persona que tiene una personalidad saludable puede llevarse bien con una gran variedad de personas a partir del medio, y el medio claro es la personalidad promedio, no introvertida ni extrovertida.
Sobre esto, podemos poner justo en el centro otra gráfica, la gráfica de la autovaloración, de una autovaloración alta hasta una muy baja.
Encontramos algo interesante: si usted tiene una baja autovaloración, el número de personas con las que puede llevarse bien estará limitado a personas exclusivamente en el medio de la escala.
Estas son personas a las que se puede considerar muy fáciles de manejar con personalidades blandas y neutrales.
Pero alguien subiendo en la escala de autovaloración, cuanto más se aprecia y respeta a uno mismo, cada vez más el número de personas con las que se puede llevar bien aumenta.
Al subir el nivel de autovaloración y autoaceptación, uno puede llevarse bien con casi cualquier persona que uno quiera. El gran objetivo de la vida es llevarse bien con tanta gente como sea posible.
Mientras más gente pueda uno tratar, más oportunidades hay de vivir una vida interesante y satisfactoria.
Mientras más suba el nivel de autovaloración trabajando en uno mismo, la calidad de nuestras relaciones aumenta.
Ley de la Reciprocidad | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
La clave para elevar nuestra autovaloración es la ley de la reciprocidad. Todo lo que hagamos para elevar la autovaloración de otra persona eleva nuestra autovaloración al mismo tiempo.
No se hace algo legítimamente noble o generoso para elevar la autovaloración de otra persona sin elevar la propia al mismo tiempo.
Ley de la Reversibilidad | Seminario Fénix, Módulo 24, Brian Tracy
Si quieres tener una personalidad saludable, tienes que usar la ley de la reversibilidad.
Esta ley, en una de sus aplicaciones, dice que lo que se hace para elevar la autovaloración de otros eleva la nuestra simultáneamente.
En el resto de esta sesión, veremos algunas cosas que podemos hacer para elevar la autovaloración de otros, elevando la nuestra también para tener una personalidad saludable.
Por cierto, hay una relación directa entre la interacción con otras personas y la longevidad, la salud, la energía, la vitalidad, la resistencia a las enfermedades, etc.
La clave para elevar la autovaloración o autoestima de otros es hacer sentir importante a la gente. Hacer sentir importante a la gente siempre ha sido la clave de las buenas relaciones humanas.
Mary Kate hace una hermosa analogía, dice que imagina que cada persona que conoce tiene un cartel colgado que dice «hágame sentir importante».
Todos tenemos el letrero «hágame sentir importante» y lo que hace ella es responder a ese letrero, hacer sentir importante.
Tratar bien a una persona hace que ésta se sienta importante y uno se siente importante también.
Método 1: Eliminar la Crítica Destructiva
El método número uno para hacer sentir importantes a otros es eliminar la crítica destructiva. Lo que más hace que la autoestima de una persona caiga es la crítica destructiva.
No olviden que fue la crítica destructiva en la niñez lo que nos infundió el miedo al fracaso, el miedo al rechazo, el complejo de inferioridad, el odio hacia nosotros mismos, la culpa.
La mayoría de nosotros seguimos luchando por superarlos debido a los inconscientes comentarios de nuestros padres cuando éramos pequeños.
Así que elimine la crítica destructiva, nunca critique a las personas porque solas devalúa, les jala el tapete de su autoestima y las hace sentir mal.
Solo hacer eso, ese pequeño cambio en nuestra vida, eliminar la crítica destructiva, nos hace personas más atractivas de lo que imaginamos si tenemos una tendencia a la crítica.
Método 2: Ser Accesible
El segundo método para hacer sentir importantes a otros es ser accesible, lo que significa no discutir. Recuerdo cuando era joven, tenía una boca muy rápida y siempre ganaba las discusiones.
Ganaba todas las discusiones, leía, investigaba y me ponía en forma, y llegaba al punto en que nadie me vencía discutiendo.
Pero también llegué al punto en que no tenía con quién discutir, al punto en que nadie quería hablar conmigo.
Nadie quería saber nada de mí, nadie me invitaba a su casa, no jugaban conmigo en la escuela porque siempre estaba discutiendo.
Y aunque creía que estaba ganando, estaba perdiendo. Así que no discutan. Una forma muy simple de evitar discutir es esta: primero intenta entender en vez de buscar que te entiendan.
Usa la ley del esfuerzo indirecto y primero intenta entender el punto de vista de la otra persona.
Principio de No Resistencia
Un importante principio en el desarrollo de la personalidad humana es el principio de la no resistencia.
Este principio fue demostrado en su máxima expresión por Mahatma Gandhi en la India en este siglo.
Cuando fue capaz de vencer a todo el imperio británico, sacando a la India del imperio y manteniendo un gobierno propio mediante un proceso de no resistencia.
En mi primer matrimonio, descubrí que la tendencia natural de las personas cuando viven juntas es discutir porque no se concuerdan tiempos, cosas, etcétera.
Pero también aprendí algo interesante, que me ha servido mucho: a convenir rápidamente cuando se ve venir una discusión, evitarla conviniendo y tratando de ver el otro punto de vista.
Un buen lugar para ser accesible y eliminar la crítica es, desde luego, en nuestro hogar. Emmett Fox lo dice bastante bien, dice:
«Si es preciso, sé grosero con los extraños, pero conserva los modales para tu familia».
Todos tenemos la tendencia a ser muy corteses con la gente que no conocemos ni volveremos a ver, y llegar a casa a criticar, quejarnos y discutir con las personas que amamos.
Método 3: Aceptación
El tercer principio para hacer sentir importantes a las personas, después de que ya no criticas y ya no discutes, es la aceptación. La aceptación satisface uno de los anhelos subconscientes más profundos.
Cuando llegamos al mundo, lo que queremos más que nada es ser aceptados por nuestros padres, ser amados y tener la aprobación incondicional de nuestros padres.
Y cuando nos convertimos en adultos, aún necesitamos amor y aprobación. Para transmitir aceptación, simplemente sonreímos. Siempre que sonreímos a otra persona, mostramos aceptación.
Cuando dos personas se ven por primera vez y todas las veces siguientes, lo primero que sucede es que tienen una relación de aceptación o no aceptación.
Esto se transmite por lenguaje corporal, expresiones faciales, por el tono de la voz. Pero hasta que esa relación se establezca, no hay ninguna otra comunicación.
Uno puede activar esa relación simplemente sonriendo y aceptando sin condición a la otra persona, sea quien sea.
Método 4: Reconocimiento
El cuarto paso es el reconocimiento. El reconocimiento o la apreciación es como la aceptación. Cuando uno lo muestra a otra persona, eleva la autoestima de esa persona.
Cuando uno sonríe, no solo hace que la otra persona se sienta positiva, sino que el esfuerzo de la sonrisa en realidad libera endorfinas en el cerebro y nos da una sensación de bienestar general.
Se dice que hasta una sonrisa fingida es mejor que fruncir el ceño. Así que sonríe, obliga a sonreír y verás que actuando al fin sentirá ganas de sonreír solo por el hábito de sonreír a las personas.
Sobre el reconocimiento, como expresamos reconocimiento usamos la palabra gracias una y otra vez.
Diga gracias a la esposa, gracias a los hijos, gracias a los colegas y subordinados, gracias en el restaurante.
Decir gracias sistemáticamente cuando se siente es gratitud que eleva la autoestima de las personas como un termómetro de mercurio en un día caluroso.
Verás que los hombres y mujeres más poderosos, los más exitosos, generalmente son muy amables y muy corteses.
En la televisión, hacen caracterizaciones y caricaturas de hombres y mujeres poderosos pero déspotas y que oprimen a las personas, pero no son cercanas a la vida real.
Porque la gente se hace poderosa y exitosa en la medida en la que obtiene cooperación de otras personas.
Y las personas son o tienden a cooperar con otros si estos otros son gente con la que uno quiere trabajar.
Así que sean amables, corteses, se aprecien a los demás y digan gracias. Thomas Carlyle dijo una vez: «Un hombre grande se distingue por cómo trata a la gente pequeña». Y es muy cierto.
Método 5: Admiración
El quinto paso es la admiración. Admiración significa admirar las virtudes de una persona, si la persona es meticulosa o puntual o trabajadora o íntegra, o admirar las posesiones de otra persona.
Uno pone gran valor emocional en nuestras virtudes de carácter y personalidad y cuando alguien las reconoce y las aprecia, o sea, si las admira, nos sentimos muy bien.
Valoramos nuestras posesiones, nos enorgullece nuestra casa, nuestro auto, nuestro reloj, nuestra ropa, nos enorgullece nuestros hijos, nuestras oficinas.
Cuando una persona dice «qué lindo reloj» o «qué bonito auto» o «qué hermosa casa» o «qué bonita sala» o «qué lindo traje», todo lo que digamos, mientras sea sincero, siempre recibe una respuesta positiva.
Nunca digas nada fingido porque la gente es muy lista y detecta cuando uno no es sincero. Abraham Lincoln dijo: «A todos nos gustan los cumplidos».
Yo he trabajado con millonarios y con muy poderosos y exitosos directores de grandes empresas y conglomerados y he visto que decir algo que realmente siento, un cumplido para ellos o su empresa.
Algún cumplido sobre su trabajo, etcétera, siempre recibe una respuesta positiva, tan positiva como si estuviera admirando la posesión de alguien con baja estima.
A veces, la gente de más autoestima y éxito es la que más necesita sentir admiración y reconocimiento.
Método 6: Aprobación
El sexto paso para hacer sentir importantes a las personas es la aprobación. La aprobación satisface una profunda necesidad de la mente humana, la necesidad de ser valorado, de ser valioso.
Una de las definiciones de la autovaloración es el grado en el que un individuo se considera digno de elogio. Una persona que se cree digna de elogio tiene alta autoestima.
Entonces, el elogio o la aprobación crea seguridad. Creo que fue Napoleón quien dijo: «Descubrí algo muy importante, los hombres dan su vida por los galones».
Es decir, vio que los soldados que no daban la vida por ningún dinero, la arriesgaban en la batalla por el elogio y la prueba, representada por los grados y medallas que él otorgaba.
Para expresar aprobación, hay tres claves:
- Inmediatez: Mientras más cercano esté el elogio de la virtud a elogiar, más la repetirá la persona. Si quieres que tus hijos o empleados hagan algo, en cuanto lo hagan, di «qué buen trabajo».
- Especificidad: Sé específico con el elogio. Mientras más inmediato y específico, más se eleva la autovaloración y más posible es que se repita esa conducta.
- Publicidad: Haz el elogio en público. Cualquier cosa reconocida en público duplica o triplica el impacto porque el efecto de la opinión de otros sobre nuestro comportamiento es tremendo. De hecho, hay evidencia de que somos quiénes somos y hacemos lo que hacemos por lo que pensamos que otros piensan de nosotros. Nos afecta mucho la opinión de los demás.
Método 7: Atención
El séptimo paso es la atención, uno de los medios más poderosos para elevar la autovaloración. La atención significa escuchar.
La atención y el escuchar son poderosos porque siempre ponemos atención a lo que valoramos y siempre ignoramos lo que no valoramos.
Así que si quieres decirle a una persona que la valoras, que es valiosa para ti, póngale atención, escúchala, pasa tiempo con ella.
Aquí hay algunas claves para prestar atención:
- Escucha atentamente: Escucha atentamente sin interrupciones. Escucha pacientemente y abiertamente.
- Pausa antes de responder: No interrumpas. Deja que la persona diga todo lo que tiene que decir, haz una pausa y espera. Muestra que te interesa lo que está diciendo.
- Pregunta para aclarar: En vez de apresurarte a hablar, pregunta para aclarar lo que la persona ha dicho. Esto es una forma de demostrar que estás poniendo atención. Una de las mejores preguntas que puedes hacer es «¿Cómo es eso exactamente?» y pide que te explique con claridad.
Método 8: Principio del Boomeran
Recuerda el principio del boomerang. Este principio dice que cualquier emoción legítima expresada por ti hacia cualquier otra persona volverá como un boomerang hacia ti.
Esto se alinea con la ley de siembra y cosecha, la ley de causa y efecto, la ley de atracción, y la ley de correspondencia.
Cualquier emoción auténtica, es decir, si dices algo positivo sobre otra persona, va a volver a salir de esa persona y volverá como un boomerang hacia ti.
Así que solo di cosas buenas cuando hables con otra persona. Habla como si lo que dices fuera a salir en un diario impreso.
Cuando pienses en otras personas, envía pensamientos positivos e ideas positivas. Siempre piensa en cómo puedes hacer que otras personas se sientan importantes.
Trata a los demás como si fueran las personas más valiosas del mundo porque para ellos realmente lo son.
Método 9: Regla de Oro
La última regla de las relaciones humanas exitosas es a la que llamamos la regla de oro.
La regla de oro simplemente dice «ama a tu prójimo como a ti mismo», «ve a tu prójimo como a ti mismo», «trata a tu prójimo como a ti mismo».
En cualquier situación, pregúntate cómo quisieras que te trataran.
Cuando estés en una situación difícil con alguien, en un desacuerdo o discusión, piensa si las condiciones fueran a la inversa, ¿cómo quisieras que te trataran?
Modelo a Seguir
Aquí hay algo que puedes hacer: toma un modelo, por ejemplo, la persona que más admiras en el mundo en términos de personalidad.
Cuando estés en una situación difícil con alguien, imagina que eres esa persona.
«El que ha alcanzado el éxito es aquel que ha vivido bien, ha reído a menudo y ha amado mucho.»
Anónimo
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